A una VÍBORA

Te acercas a mí con intención de morderme. Siempre ha sido así. Tú, agazapada en la entrada, esperando el momento propicio para enseñarme los dientes mientras yo bajo las escaleras pidiendo a Dios que sepa darte una respuesta que no sea indigna de mí. Estoy aprendiendo mucho de tu persona. Me ayudas a trabajar el autodominio más allá de mi capacidad real de contención. Pero todo esto me pasa factura.
Me duele el estómago, pero no se trata de esto. Mi dolor es mucho más profundo: Me duele el corazón. A veces estoy triste mientras otras tantas siento que voy a explotar de la rabia que me da ver cómo actúas impunemente. Pero creo en la justicia divina y puede que algún día tu maldad junto con la de tus secuaces acabe encontrando su justa recompensa.
Yo no espero nada. Tan sólo ansío poder salir de la cueva en la que me veo obligada a vivir, encadenada a las consecuencias que tu egoismo y falta de asertividad me generan.
Pero ahora no estás sola. O no sé, empiezo a preguntarme si lo has estado alguna vez. Me doy cuenta de demasiadas cosas a la vez que la realidad que se presenta ante mis ojos escapa a mi capacidad de comprensión.
No, no puedo comprender lo que está ocurriendo . Me cuesta trabajo hacerme a la idea de que la única explicación posible, la más lógica, a todo lo que está pasando pueda ser real; y lo peor de todo, es que se trate única y sencillamente de dinero.
Hay demasiada maldad rodeándome, demasiadas mentiras, demasiada falsedad.
Ojalá el día que pueda hablar de esto en pasado no tarde tanto en llegar. Me da igual cómo os trate la vida, sólo sé que deseo hacer mi camino como antes, sin toda esta mierda en la que me he visto sumida por amor.